今天听了一遍又一遍的星象仪，想象着道明寺和杉菜的爱情故事，每次回想起道明寺明明很喜欢却偏偏要嘴硬的样子和在杉菜落泪的时候会轻轻地把她拥入怀里的情景，竟然会有一种想哭的感觉，虽然道明寺经常会气得杉菜大喊大叫，但是我觉得他会是一个合格的男朋友。为什么所有的作者都喜欢把爱情描绘地那么美好，让一些从来没有恋爱经验的人无形中给予恋爱很高的预期，整天沉浸在自己的幻想中不能自拔，但是故事永远只是故事，一旦暴露在现实中，就会象气泡一样破碎，在生活中没有英德学院，没有道明寺和花泽类，只有无数象杉菜这样的女孩在等待美丽的爱情，但是少了道明寺，又怎么续写这个故事呢？

 

当你还是15岁，你还有幻想的权力，但是当你越来越接近25，你就一边幻想着美丽的邂逅一边恐惧着渐渐远离童话世界，最后只能在偶像剧里让那些帅哥美女支撑你心里最后的想象，也许10年匆匆而过，你步入了35，一切都尘埃落定的时候，连最后的这些幻想也被永远锁在了过去。

 

 

          这个词是源于我的两个高中同学，那是她们总是戏称自己有恐男症，因为不敢和男生说话所以干脆就不睬他们，记得当时我略带骄傲地说：“和男生说话有什么了不起，我就没有这种情况。”怎知自己越活越没出息，现在反而变得在男生面前扭扭捏捏，生怕自己说了不合体的话。特别是不知道自己该说些什么，我既不喜欢游戏，又对电脑一知半解，实在想不出来可以和男生聊的。我倒不怕面对陌生人，反正也没有和他说话的必要，但是如果是半生不熟的那种反而更麻烦，如果又碰到要和他独处的话，我就会整个人都不自在起来，脑子里就不停地想：“我要不要和他说话，我该跟他说些什么呢？”结果就没话找话，连自己都觉得自己很无聊，我真是担心照这种趋势下去，我以后就算遇见我的真命天子，是不是就会因为这种恐惧感而错失他呢？
       我羡慕那种可以和异性打成一片的女孩子，她们可能并不好看，但是就是有一种自信和幽默感让别人愿意和她们亲近，而我永远都做不到这一点，其实我也并不奢望要成为这样的人，只是想如果能突破那道自己无形中建立的围墙，走出自己狭小的天地，拥有更多的朋友，但是俗话说：“江山易改，本性难易”我真得能改变吗？我又该怎么改变自己呢？还是潇洒地对自己说：“我就是我，无论好坏这就是我，独一无二的我。”也许干脆找个男朋友实验一下算了。

    今天是我实习的第二天,可是我依然看不到自己存在的价值,甚至在老师的眼里我是一个"娇滴滴的小姑娘"。其实我不是故意表现出自己娇生惯养，况且我也不是，我只是受不了乘几个钟头的车、在空调间里要多喝点水而已，他就把我看做是吃不起苦的小女孩，这实在是对我有些不公平，我也是可以承受很多苦的，我不是个千金大小姐，当然我承认自己有点迷糊，但是只要让我处于很好的工作状态，我也可以是很能干的，我不要做一个处处都要老师照顾的实习生，我不想在背后会评论我是他带过的最没用的实习生，我不想让他认为我是他的一个负担，如果不是别人拜托他，他根本看都不会看我一眼，我知道自己既不活泼也缺乏common sense，但是我是很想帮上忙的，甚至在采访时老师让我帮他拿一下东西我也会觉得很开心，但是老师干的事我根本插不上手，我不会拍摄也不会剪辑，我只能象个傻瓜一样跟在他后面，甚至有些碍手碍脚，我到底在做写什么呢？我找不到一点头绪，没做成一件象样的事，傻事倒做了不少，我好恨自己，为什么就不能机灵一点，或者可爱一点也好，至少让人讨厌的几率会小一点，看着别人有时无奈的对着我摇头时，我就在想为什么我不能再成熟一点呢？总是象一个孩子一样去面对别人，这不是可爱，而是白痴，只会被人家耻笑。
  我知道自己很没出息，只会抱怨，可是我能做什么呢？希望看到这篇文章的人可以给我一些建议。

 

     再来就是要说说77了，她或许是和谁都能打成一片的，记得第一次见面她就拿了一盆葡萄热情地分发（不过好象我和金子都没吃，后悔啊，我最喜欢吃这种葡萄了），认识的时间长了，我发现她绝对是一个旁观者清的人，就象我们在买衣服时，她会冷眼旁观，只有你问她意见她才会发话，不过77是那种比较中肯的人，她最大的优点是不会虚你，这也是我很欣赏的。但是对于自己的事有时77还是过于执着了，当然这只是我的片面之见，一种感觉而已。77也会让我感到一种淡淡的恐惧（我实在找不到别的词了），就是那种不知道河水有多深时的感觉，在这方面77已经练就了一种境界，这尚且是我不可触及的。但是要我用一个词来形容77，我会用“好人”，如果说金子让我开阔了心，那77会是给我冷静启示的人。

    我知道自己大概有半年没写blog,这次如果不是格格催我,也许我的blog就真的要变成长满蜘蛛网的房间了,所以我打开窗户,让阳光重新透进来。
    也许是我最近的生活太过于平静,我发现自己似乎没有什么可以写成文字的,可能写到最后,就成了一篇抱怨生活不如意的流水帐,记得以前强迫自己写日记的时候很傻,会在每篇的第一句写如"今天天气阴沉,心情也有点低落"之类的话,现在想想,明明是写给自己看的,何必还学人家英国人把天气扯上呢.其实以前写日记,一半是为了让自己更象一个文学青年,一半是因为那时总是想到一些另人不愉快的事情,比如高考的压力,失败的友谊.但现在我还是很满意自己的生活状态的,这很大一部分要归功于我现在的几个朋友.其实我一直很庆幸能遇到格格,如果不是和她一个寝室,我们也许一辈子就是那种见面点头一笑的朋友,她会称我为"广告班的",而我对她的印象就会停留在＂教技班那个眼睛很大但是很冷酷的人＂。但是不要被她那没有温情的大眼睛给骗了。和她渐渐接触以后，我发现她就是一个可爱的小女人，尽管有时候很固执，但是她对你的贴心会让你很窝心。我最欣赏的是她对人对事的态度，对必须完成的事很执着，对有些事又很潇洒，她总能在其中找到平衡。而且我觉得她是一个很有感染力的人（就和她给豆花牛肉做广告差不多），和她呆在一起久了，也会受到她的影响。最开心的事就是有人可以和我分享对买衣服和护肤品的心得，真是人生难得一知己啊。希望我们会在80岁时仍是姐妹，共同见证对方生命中重要的时刻。
                                                                                                                                                      ——未完待续